HOY CHISTES!
28 CHISTES = UN CHISTE POR PERSONA. TOMADOS AL AZAR,
ASÍ PUES “A QUIEN DIOS SE LA DÉ, SAN PEDRO SE LA
BEDIGA”
VALIO LA PANE ESPERAR!
1º) DANIEL
Un día Daniel llegaba tarde a un importante examen del profe don Pepe y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, Daniel aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos".
2º) ALEJANDRA
Alejandra va a un colegio y pregunta: Me pueden Uds. enseñar a leer y escribir.
Begoña, la directora del colegio le dice: por supuesto, la podemos matricular inmediatamente.
Por favor llene el siguiente formulario con todos los datos que se le piden y fírmelo.
3º) JULIÁN
Llega Julián, un joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo al colegio.
Se le acerca a Elena y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.
4º) MARÍA
Estaba un borracho por fuera del colegio tocando en una farola; al salir lo ve María y le pregunta que hace:
- Tocando en esta casa a ver si me abren
Y María le dice:
- Pues siga tocando, porque arriba hay luz.
5º) HACOMAR
Hacomar: Mamá, mamá, hay gelatina
Begoña: No hijo, solo hay i latina e y griega
6º) EDUARDO
Estaba Eduardo por fuera el cole y ve un letrero que dice "Cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde Felipe y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
7º) ADAL
Don Esteban, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Adal, es verdad.
Ahh, don Eseban, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg.
8º) VALENTINA
La maestra Eulogia le encargó una tarea de matemáticas a Valentia. Valentina le pide ayuda a su papá. Después, Valentina llega a la escuela y le dice su maestra:
Valentina, ¿Por qué no hiciste la tarea?
Porque aunque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque, ninguno tenía raíz cuadrada.
9º) ROGER
Entra Roger borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que Lola le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el Roger:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi madre me va a matar, nunca había llegado tan tarde!
10º) SALMA
Papáááá, papá,quiero ir al circo!
-No, hija, quien quiera verte que venga a casa.
11º) ERIKA
Erika estaba de canguro y regresaba de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que Erika trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y Erika contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
12º) JEREMY
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y Jeremy sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
13º) MELANIA
El papá de Melania decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Melania ingresa a una escuela.
La maestra Lili pregunta:
A ver Elea, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Elea, a ver Salma deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Salma.
A ver Melania, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va al baño, porque no sabe leer inglés.
14º) DAVID
David se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita Lili, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.
15º) ELEA
Va Elea corriendo porque la persigue un león de repente Elea se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
16º) MOISES
Don Luis Mariano le dice a Moisés que tenga mucho cuidado en el cuartel, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Moisés y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega al cuartel le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Moisés. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.
17º) LUCÍA
En un barco viaja Lucía y Tati. La profsora Tati se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice Lucía:
- Gel no tengo, pero si quiere shampoo.
18º) ALEJANDRO
Erase una vez Alejandro, borracho y se sube a una guaua en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo de la guagua, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso don Juan que era el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo Alejandro, y muy enojado don Juan tomó a Alejandro por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y Aleandro contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
19º) ELIZET
Elizet a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está dentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, Elizet se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
Elizet asustada enciende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y Elizet le dice:
¡Ah que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
20º) YLENIA
Esta era Ylenia que llega a una tienda y le dice a la señorita que ahí atendía:
Me da un yoghurt.
A lo que la señorita responde:
¿Danone?
Y Ylenia contesta:
¡Pues de la nevera, de donde va a ser!
21º) CLAUDIA
Dos amigas, Claudia y Salma se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Claudia se despertó y codeó a su fiel amiga:
Salma, mira el cielo y dime qué ves.
Salma contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Salma pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que Saturno está en Leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Claudia calló por un minuto y luego dijo:
Eres una tonta, ¡Alguien nos robó la tienda de campaña!
22º) CYNTHIA
En una reunión en el recreo, Cynthia le pregunta a Eduardo:
¿Qué edad me calculas?
Y él responde:
Si me fijo en tu cutis, 11 años. Tu cabello me dice que tienes 12. Los ojos corresponden a una muchacha de 13...
Cynthia, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable eres!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
23º) CRISTIAN
Estaba Cristian y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Cristian se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Cristian y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Cristian y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Cristian se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Cristian, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Cristian se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Cristian, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Cristian, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde está su amigo Cristian y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!
24º) PEDRO
Llega Pedro de los carnavales y para no despertar a nadie en casa no enciende la luz. Al ir hacia la habitación le dan ganas de hacer pis. Va al baño y cuando abre la puerta se le enciende la luz y cuando la cierra se le apaga. Con el ruido su madre se despierta y Pedro le dice:
- Ma, cuando abro la puerta del baño se me enciende la luz, cuando la cierro se apaga.
- Oh no!, Pedro que has vuelto a hacer pis en la nevera.
25º) RICHAR
Cuando don Oliver sacó el carnet de conducir, tenía que ir hasta La Laguna desde La Guancha. Para no ir solo le pidió a Richar que lo acompañara. Al llegar a la autopista, en lugar de tomar la correcta, toman la de la izquierda. Al entrar en la autopista contraria, todos los coches le tocaban la pita; a lo que Richar comenta a don Oliver:
- Fíjese don Oliver, antes que no tenía carnet, nadie lo conocía y ahora todo el mundo lo saluda.
26º) DAILOS
Estaban en clase de cono, y como el tema que estaban dando a Dailos no le interesaba mucho, se puso a oír la radio, que estaban dando la retrasmisión de algunos partidos de fútbol:
- Toma el balón Mesi se la pasa Pedrito….
Como hacia frio, Dailos se fue quedando dormido.
También era época de elecciones, y en la radio comienzan a dar noticias sobre la campaña electoral, y en esos momentos se despierta Dailos y oye: “Zapatero ha estado en Barcelona, luego pasó a Zaragoza, Lérida, Castellón… a lo que Dailos piensa:
- Jo, a este no hay quien le quite el balón!.
27º) CARLOS AIRAM
Un día llega a clase Carlos Airam con el pie escayolado hasta la cintura, y Oliver le pregunta que le había pasado:
- Bueno es que estábamos en el campo de fútbol jugando un partido y fui a sacar un cornet, cuando le iba a pegar a balón, se me cruzó un cochino y le di una patada al cochino.
- Se entiende que tengas así el pie.
- Pues espere que venga David, que remató de cabeza!.
28º) THALÍA
Thalía se fue de vacaciones a Londres, y en el aeropuerto tomó un taxi. Por casualidad, en esa época estaba Tati trabajando de taxista en Londres, y Thalía tomó el taxi de Tati:
- Buenas señorita, donde querer ir?
- Mi querer ir a calle Oxford
- Yo llevar; oh por su acento usted ser canaria
- Si, yo ser de La Guancha
- Ah, yo ser de Los Realejos
- Bueno y si usted ser de Los Realejos y yo de La Guancha que coño hacemos hablando en inglés!!!.
