Estos son algunos chistes, buenos - buenísimos del aula - ¡Mañana más!
PUNTUALIZEMOS:
Están Julio y Alberto hablando antes de entrar en clase de religion:- Julio: Mira Alberto, la palabra clave para aprobar es PUNTUALIZEMOS.
Una vez en clase pregunta la profesora a Julio:
- Prof : Julio, háblame de la Biblia.
- Julio: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Prof : Muy bien Julio, del antiguo testamento.
- JULIO: PUNTUALIZEMOS, del Exodo, Deuteronomio...
- Prof : Muy bien, Julio, háblame del Exodo.
- Julio: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final.
- Prof : muy bien Julioo, siéntate, se ve que sabes. Alberto, háblame del padre nuestro.
- Albereto: PUNTUALIZEMOS, del mio o del suyo.
Estan Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religion:
- Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALIZEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof : Pepito, hablame de la Biblia.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del Exodo, Deuteronomio...
- Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Exodo.
- Pepito: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final.
- Prof : muy bien Pepito, sientate, se ve que sabes. Jaimito, hablame del padre nuestro.
- Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del mio o del suyo.
NAPOLEÓN:
A ver, Danel, que me dices de la muerte de Napoleón?
- Que lo siento mucho, profe....
NOTAS:
Uno que ha suspendido todo, manda un telegrama a su madre que dice: "Mama suspendí todas. Prepara a papa". A las dos horas le llega un telegrama a él de su madre que dice: "Papa preparado. Preparate tu".
HELADOS:
Esto era un niño que le dice asu padre:
¿papa, papa. me das 100 € para un pobre hombre que grita en la calle?
El padre, ante el gesto caritativo de la niña le da el dinero y le pregunta:
-y...¿qué grita ese pobre hombre?
-Pues dice...¡helado de chocolate a 100 €!
PRONOMBRES:
- Alex, dime dos pronombres.
- Quien, yo?
- Muy bien.
VIOLÍN:
¿Cómo le van los estudios de violin a tu hijo?
- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- ¿Quién, el gobierno?
- No, los vecinos.
DIOS:
¿Cómo le van los estudios de violin a tu hijo?
- Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
- ¿Quién, el gobierno?
- No, los vecinos.
DIOS:
¿Qué tal en el cole, Salma?
-He hecho una redacción que ha conmovido al profe.
-¿Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.
VOLVER MAÑANA:
Elea llega a casa y su madre le pregunta:-He hecho una redacción que ha conmovido al profe.
-¿Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.
VOLVER MAÑANA:
-¿Qué tal, Elea qué has aprendido hoy en el colegio?
-No mucho, tengo que volver mañana.
ROEDORES:
A ver, Julián, puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores ?
- Hum... papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.
TODOS LOS NACIDOS EN:
El maestro le pregunta a un alumno:
-A ver Daniel: ¿cómo se llaman los que han nacido en Lanzarote?
-¿Pero todos, maestro?
DANIE FERNÁNDEZ:
Esta un niño muy muy torpe haciendo un examén. En esto que le dice al profesor:
-Oiga profe yo que no me se nada, ¿qué me da por poner mi nombre?
y dice el profesor:
-Pues por tu nombre te doy un punto.
Y coje el niño y pone:
Daniel Fernández
Daniel Fernández
Daniel Fernández
Daniel Fernández
Daniel Fernández
Daniel Fernández
Daniel Fernández
Daniel Fernández
Daniel Fernández
Daniel Fernández
Esta un niño muy muy torpe haciendo un examén. En esto que le dice al profesor:
-Oiga profe yo que no me se nada, ¿qué me da por poner mi nombre?
y dice el profesor:
-Pues por tu nombre te doy un punto.
Y coje el niño y pone:
Daniel Fernández
Daniel Fernández
Daniel Fernández
Daniel Fernández
Daniel Fernández
Daniel Fernández
Daniel Fernández
Daniel Fernández
Daniel Fernández
Daniel Fernández
jaja Muy buenos!, Sobretodo el de Lanzarote :P
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